有意思的俏皮话
1、《植物大战僵尸》真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这没日没夜的玩了整整一年，结果从来没有出现过一个“大波僵尸”！
2、18岁的女孩像樱桃，好吃、好看又很贵；28岁的女人像苹果，大众水果，便宜，看起来也不错；38岁的女人像菠萝，便宜，好不好吃就看你爱不爱吃，好看吗？自己琢磨；48岁的女人像西红柿，——总还以为自己是水果！
3、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
4、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
5、安得广厦千万间，我却没钱买一间。
6、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
7、百事可乐的广告真反动：世界的每次改变都是从小小的渴望开始。
8、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。
9、北京一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。
10、不想奔三，是因为还没二够！
11、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
12、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。
13、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
14、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
15、除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”
16、船撞桥头自然沉~~
17、从来不抄袭，没说不复制。
18、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
19、当人认识到自己的有限，欲望就会少很多。
20、对不起,你拨打的用户已结婚。
21、复习苦：一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右
人，这一群，装B郎！
22、钢而不锈。
23、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
24、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
25、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
26、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
27、姐姐，带我回家，牵着我的手，我有些困了。
28、今天走路捡到五毛钱，感谢国家，这个社会还是有希望的。
29、看着戴套不算强奸的新闻，你回忆起嫖娼被抓罚的那三千块钱泪如雨下，大叫，冤枉啊，我也戴了。
30、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）
31、困难再大也没有领导的决心大。
32、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
33、老子曰：睡可睡，非常睡。
34、没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
35、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
36、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
37、苗条的可乐。
38、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”
39、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
40、男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势喊老子，女人得势称老娘。
41、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
42、你给我滚，马不停蹄的滚……
43、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
44、偶发现，整死Q宠比整死一个人还要难。
45、胖并憔悴着~~
46、朋友突然发短信向我汇报工作说设备被盗，我就回了句小事。事后知道我和他领导在他电话里都存的是小人。
47、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
48、千里送鹅毛，汽油费太高。
49、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
50、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
51、人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
52、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
53、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~
54、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
55、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……
56、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
57、上联：为需求而生，为用户而死，为浏览器奋斗一辈子！下联：吃CSS亏，上JS的当，最后死在兼容上！横批：前端人生
58、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
59、世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的。爱就疯狂，不爱就坚强。
60、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
61、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
62、思想有多远，你就给我滚多远！
63、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
64、我不知道郭美美是谁，但人们传说她是反腐的女英雄。
65、我的否已极了，可泰说他没空来。
66、我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
67、我戒酒了，咱们今天少喝点吧！
68、我们打飞机需右手握环，你可握拳；我们撒尿需要营养快线，你爽歪歪拿管扎个眼就可以了。
69、我们的宗旨是：为人民币服务！
70、我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
71、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
72、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
73、我虽有自知之明但坚决死性不改！
74、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
75、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
76、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
77、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
78、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
79、吾朝太祖曾曰：吾觅新途，是为民主也。民督于政，政方不怠，人以己责，不至人亡政息。
80、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
81、小弟：大哥，你的人缘真好，周围那么多人经常找你！大哥：都是来要债的。
82、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！
83、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
84、又在承诺，咋那么多谎言呀！
85、在他的家乡沉迷于他的想象。
86、炸酱面实验失败，总结出，肉老了。
87、这世界存在太多假像，你不知道自己什么时候就被欺骗。
88、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
89、自从热死了后，大家都在谈论热死了的话题。
90、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
91、最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
92、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
93、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
