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别人是如何控制我们的

时间:2019-06-10 作者:未详 点击:

  德国心理学家罗尔夫·多贝里住在一幢大楼里。在他所住的那个单元,有个公寓出租给了5个年轻人。
  
  多贝里每天都会在电梯里,遇到这5个年轻人。
  
  当电梯里只有一个年轻人时,多贝里问:“你们5个人合租,生活垃圾都是谁来扔呢?”
  
  第一个年轻人回答:“是我,80%的垃圾是我扔的。”
  
  第二个年轻人回答:“是我扔的,60%的垃圾我来扔。”
  
  第三个年轻人回答:“当然是我扔,都是我扔。”
  
  第四个年轻人回答:“都是我扔的,他们都是些懒鬼。”
  
  第五个年轻人的手里正提着垃圾,听到这个问题就大骂起来:“都是我一个人扔的,他们只负责制造垃圾……”
  
  多贝里说:“理论上,他们5个人应该扔掉100%的垃圾,但按照他们的说法,他们扔掉了多出几倍的垃圾。”
  
  多出来的垃圾是什么?
  
  是每个人过高地评估了自我的付出!
  
  这其实是一种心理错觉,而且极为普遍。
  
  一旦把自己估值太高,第一步是心里不平衡,感受到强烈的委屈;第二步是扭曲现实,认为别人的友善不过是想占自己的便宜。这就会滋生出愤怒。一旦委屈到了极限,愤怒忍无可忍,就会宣告一段良好关系终结。
  
  人类是群居物种,合作是人类存在的依据。一个拒绝付出的人,对于任何人来说都没有价值。所谓价值是人际关系的基础。别人从你这里获得多少益处,你就有多大价值。
  
  一段社会关系或一项社会成果,是由合作者共同的贡献组成的。对自我贡献估值过高的人,必然会贬损他人的努力——如前所述,同住一个公寓的合租户,每个人都认为自己扔了50%以上的垃圾,那就意味着,他认为别人加起来的贡献都不如他一个人。
  
  不明白这个道理的年轻人,刚进入社会时,会感到相当痛苦。因为他总感觉自己的贡献太大,所得太少。一旦被这种心理控制,就会心理失衡。
  
  那么,为什么别人不承认你的付出?
  
  第一个原因,别人不是不承认你的付出——实际上他们根本没想到你。
  
  此时的别人,正处于愤怒与焦灼之中,因为他们过高地评估了自我的努力。
  
  第二个原因,人的天性是自我的,别人之所以不承认你,就是因为你把自己的付出估值太高了,严重背离了实际情况。
  
  知道了这两点,就好办了。
  
  第一步,在这种情况下,你赶紧想想,假设把你的付出与贡献从合作项目中彻底抹去,那项目是不是不存在了?如果不是,那就要重新估量自己了。
  
  第二步,一旦你不高估自己,就不会产生委屈及愤怒的情绪,你的脑子就会比别人略微冷静一点点。就这一点点,就足以让你的大脑腾出空来看看别人,你会发现,周围不乏怒气冲冲者,不乏委屈到泪流满面者。
  
  第三步,给自己一个正确的估值。世界上死了那么多的人,所有的死者再也不可能从他们的付出中获得了。这些付出累积起来,都留给了我们。你会发现,我们每个人都占尽了便宜——当然有人占的便宜更多,但这不是我们委屈或愤怒的理由。
  
  第四步,低调,再低调,让别人去发牢骚、表达愤怒吧。没有丝毫贡献与努力,却成天怨气冲天、怨天尤人,这叫“不理性”。在不理性的人面前,理性是强大的优势。
  
  第五步,保持理性,保持优势。任何时候你一旦陷入认知误区,你就失去了理性的优势,有利于你的环境就会突变,生活也会变得处处不如意,变得艰难起来。
  
  托尔斯泰说:“幸福的家庭,都是相似的。”
  
  幸福的人生,也都是相似的。
  
  人生就是平平淡淡,只要你不被人性的偏误弱点引诱,只要少犯错误,就会赢得一个平淡而幸福的未来。

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